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No sé bien cómo empezar (cuek) ¡Quizás es mi corazón atribulado o mi esencia femenina que se manda sola! No sé si es amor, pero lo parece (como diría la canción... Yiiiia, ¿y?) No sé si es la soledad o es que siento lo que siento (¿quien dijo complicada?) No sé si siento (¿frígida? ¡Noooo!) No sé qué es lo que siento, partiendo de la premisa que siento algo...
A ver, paremos un poco: de que siento, siento, ¿¡pero qué!? Ese es el nudo de la trama de ésta, mi vida, durante… Mmm, ¡los casi 10 últimos meses!… Sí, sería un número interesante de exponer, desarrollar y por último, un dato importante a la hora de decidir qué haré finalmente… Si sigo sintiendo lo que no sé que siento… o dejo de lado finalmente esto que me complica la vida…
Bueno, resulta que durante ese tiempo he estado algo complicada. No podría exponer claramente las razones - o si podría, pero no quiero -. El punto es que no sé que hacer y tengo un nudo en la garganta, el estómago y el corazón. Me pregunto si seguir tirándome al mismo estúpido con el que he estado haciéndolo todos estos meses o si lo corto de una vez. Sé que es fuerte la manera de preguntarlo… Pero es que la interrogante no me deja tranquila, me da vueltas y vueltas… No hay compromisos de por medio, ni señales de afecto o preocupación ¡nada! Pero no puedo pararlo… ¿Será que necesito un amor sincero, que quiera matar y se mate por mi? (como diría mi amiga Cristina, la de los subterráneos) ¿Me estaré enamorando y por eso aguanto? Es que ¿cómo podría ser de esa forma?, si como diría mi comadre Ana Belén, la relación se limita a que: "en una mesa dos copas de vino y a la noche se le fue la mano" Always, así sucede y no cambia. A juzgar por los hechos no cambiará tampoco…
Siempre me las arreglo para terminar enredada en alguna historia poco favorable para el género, donde nunca soy la heroína y no existe el final feliz.
Tengo todo un equipo de consejería, cuyas opiniones están divididas: el de asesores psicológicos dice que deje esto, que estoy estancada hace ya mucho tiempo, pero ¡pucha, otra cosa es con guitarra! Algunas apelan a mi escondido amor propio y hacen suya la bandera de la dignidad… Pero yo pienso: ¿servirá ésta de algo cuando yo esté con los pies pa'lante (mis deudos dirán "pucha, ¡que era digna la finada!") No, yo creo que a la única que le sirve es a la que quiere sentirse digna (y no es que yo no lo sea, pero ¡tengo que vivir!)
Mi equipo asesor estratégico me dice que siga no más, total peor es mascar lauchas y ya voy a encontrar algo mejor (pero yo me pregunto: ¿Es lo que quiero o me conformo con esto? ) Ya, partiendo de la base que SÍ quiero algo mejor, es un excelente planteamiento eso de que espero un tiempo y cuando tenga otro en vista cambiamos de segmento.
El team asesor financiero dice que mientras no invierta más de lo que puedo ganar estará todo bien. Que será un buen negocio. La verdad es que no he invertido tanto y las ganancias han sido las esperadas, es decir, un retorno del 0,1 %. Porcentaje aceptable en este tipo de situaciones.
Finalmente mi equipo asesor integral me ve tan complicada que se abstiene de asesorar (u opinar) Entonces ¿qué MIERDA HAGO?
Tomando en cuenta el panorama general que afecta, regula, mueve, y en cierta forma domina mi vida, he tomado la más drástica de las decisiones: seguir en punto muerto…